image description

Это коварное "Почему... ?"

Вот, снова это чувство пустоты и неустроенности... В очередной раз волнует и вызывает бурю негодования мой материнский инстинкт... Это остающееся без ответа "Почему?"...Почему я все еще не замужем? Почему у меня нет детей?  Почему мы живем с родителями? Почему я вообще в этом городе? ...После окончания университета возвращение в родной город воспринималось как поражение. До встречи с МЧ. Хотя, может и решение начать с ним встречаться тоже было своего рода поражение...? Я же видела какой он - живет с родителями, бухает с друзьями, курит, общается кроме меня еще с парой девченок, хранит фото бывших дома и в соц сети, ленивец еще тот... А любимое слово у него "Завтра"... Все будет, но завтра... ))Почему я осталась? Почему наступила на горло своей самооценке и терпела это. Такие "плохие парни" - уровень 15-летних школьниц, а я куда полезла? Почему с некоторыми его "особенностями" я продолжаю мириться и сегодня? Разве это долго - удалить фото бывших с ВК (ведь он прекрасно знает, что меня это раздражает)... А странная фишка хранить фото бывших (и не только бывших) на компе... это вообще нонсенс... Я читала об этом феномене в интернете, такая фишка не только у моего МЧ. Не знаю, что это ему дает... Может, чтоб не забыть свои победы на любовном фронте, или на старости внукам показывать, или вспоминать бурную молодость... Теряюсь в догадках... У меня нет ни единого фото с бывшим. Зачем это? Пройденный этап. Прошлое должно оставаться прошлым. 

Я хочу семейного уюта, познать радость материнства. Мы с МЧ разговаривали на эту тему, говорит, что хочет того же, но т.к. пока нет стабильного дохода, не может мне ничего предложить. Две мои близкие подруги воспитывают детей (правда, без отцов). Они хорошие молодые мамочки. Другие две - счастливо сыграли свадьбу и живут душа в душу, наслаждаясь семейным счастьем. Не могу сказать - завидую я им или нет. Скорее всего, да, завидую. Только зависть не черная. Я рада за подруг, они хорошие девушки и заслуживают счастья. Мне за себя обидно. Именно на этой почве (отсутствие семейного уюта, ребенка, чувствую какую-то личную неустроенность, непригодность) у меня бывает плохое настроение, слезы... Парень принимает это на свой счет, и возникают ссоры. С другой стороны я понимаю, что ребенок - это не игрушка, родить - дело не хитрое. Вопрос в том, что мы сможем ему дать (воспитание, образование, игрушки, одежда...). И я глотаю ком, который подступает к горлу, прячу свои инстинкты и продолжаю искать работу, чтоб хоть как-то развеяться и не думать об этом. Почему я не уйду от него? Последние пол года (в моменты, когда инстинкты берут верх) я оглядываюсь на свою жизнь и мне становиться горько и грустно... Не могу сказать кто виноват, но винить во всем могу только себя... Все в наших руках. За свою жизнь и ее организацию каждый отвечает сам. Выбор есть всегда... Обидно знаете за что, - за свое потраченное время. Я столько вложила в эти отношения моральных сил, что теперь банально жаль бросить... Да и люблю я его... А что если есть шанс на наше счастливое будущее вместе? 

Я сейчас усиленно ищу работу. Хочу решить вопрос с отдельным жильем. После переезда начну зондировать почву на счет оформления отношений. Твердо решила - да / нет. Третьего не дано. 


Что бы добавить комментарий, нужно ВОЙТИ / ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Olha Shymko
Olha Shymko
Опубликовано May 14, 2017
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ